Жарти від Карандаша!

 

Жарти від Карандаша!

Свіжий анекдот від Карандаша!



Свіжий анекдот від Карандаша :

Залазить злодій в квартиру, починає все перевертати, а попугайчик йому каже :
- А Гоша всё видить!
Злодій накидає на клітку ковдру і продовжує робити гармидир, а попугайчик з під ковдри каже :
- А гоша ето не я - Гоша ето - ПІДБУЛЬ

:)))))))))))

Сидить еврейська сім'я за столом дома :
Сара : - Знаеш Абраша, щось дощ іде...
Абраша : - Скажи що мене немає!

:)))))))))))

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

:)))))))))))

Маленький мальчик залез на соседское дерево. Сидит, значит, яблоки кушает. Тут откуда не возьмись появляется сторож хватает пацана за яйца и спрашивает:
- Как зовут?
Тот молчит. Сторож сдавил яйца посильнее:
- Как зовут?
Пацан опять молчит. Сторож сдавил яйца так что аж кровь потекла:
- Как зовут спрашиваю?
Мальчик ему:
- Петя.
- А молчал то че?
- Немой я.

:)))))))))))

приходит интиллегент в баню и спрашивает:
у вас баня функционирует?
Банщик: Шо?
Ну холодная горячая вода есть?
Ну есть.
Тогда дайте мне билет на одно лицо.
Слушай парень а ты шо, жопу мыть не будешь?

:)))))))))))

А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

:)))))))))))

- А вчера бабушке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, я татуировщик.

:)))))))))))

- Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...

:)))))))))))

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

:)))))))))))

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Ты кто?
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
- Эй,мужик,а я тоже с твоею женой работал !

:)))))))))))

Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был ?
Потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

:)))))))))))

Детская мудрость: если мама смеется над шутками
папы - значит, в доме гости.

:))))))))))

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе
то, что он и так знает.

:))))))))))

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

:))))))))))

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

:))))))))))

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

:))))))))))

Эстонское метро:
-Ооооострожна, дерри закрываютсяяяя...Следующааая останооовка...А вооот, собственноооо, и онааа...

:))))))))))

-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....

:))))))))))

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

:))))))))))

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась! Пионер должен быть вежливым.

:))))))))))

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

:))))))))))

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

:))))))))))

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
"О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

:))))))))))

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

:))))))))))

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

:))))))))))

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

:))))))))))

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

:))))))))))

10 дел, которыми можно заняться в пробке.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

:))))))))))

- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?
- Здравствуй, мама!

:))))))))))

Недавно вышедшая замуж девушка пишет email маме...
Ма, знаешь, у меня муж такой ненасытный, просто тигр! Он меня хочет всегда и везде: в ванной, на кухне, в коридоре, за копмью.фожрф.фрпдфф

:))))))))))

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

:))))))))))

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

:))))))))))

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

:))))))))))

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

:))))))))))

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

:))))))))))

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

:))))))))))


Создан 27 фев 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником